Мать - сыну:
- Говорила я тебе, не женись на ней. Хозяйка она никуда не годная. Вот что это у вас в кастрюльке такое было - черное, пригоревшее, я еле оттерла?!
- Да так... Тефлоновое покрытие...

Путин и Тимошенко ведут переговоры по газу.
- Владимир Владимирович, простите нам долги за газ!
- Только при одном условии, Юлия Владимировна - если вы сделаете мне минет.
- Хорошо, я согласна. Только встаньте на стул.
- Зачем?
- Ну встаньте.
Ладно, Путин встает на стул, все проходит замечательно, все довольны.
- И все-таки, скажите, почему вы меня просили встать на стул?
- Потому что Украина на коленях никогда не стояла и стоять не будет!

Приходит программист в гости в пианисту. Посмотрел так на все внимательно. Говорит: "Да ... клава у тебя так себе .... , а вот жать ногой на Enter это круто !"
....................................................
Два "пацана" приехали на пикник
Вован:"Ну, это, я водку открою, а ты костёр разведи... "
Колян подходит к костру, присаживается на корточки: "Ну чё, костёр, ты попал!!!"
.....................................................
Шеф, заглядывая в бухгалтерию:
- Марья Николаевна! Мне срочно нужен акт. В двух экземплярах.
- Простите, Пал Палыч, но у меня как раз месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом…
.........................................................
Бабушка в телефонной будке:
"Это 01? Тут мент с врачом дерутся! Куды звонить-то?"
.....................................
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде ! - отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Який ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Отредактировано Мюллер (21-03-2009 22:03:50)

Случай хоть и анекдотичный, но реальный. В свое время нам его рассказывали на лекциях по патентоведению.
Со спиртзавода автоцистерна возила на ликеро-водочный завод спирт. Заливают спирт на спиртзаводе, опечатывают цистерну, машина едет на ликерку, приезжает - пломбы целы, сливают спирт - не хватает 10...15 литров. Открываю цистерну, заглядывают внутрь - пусто. Что только не делали. И за машиной следили и подлинность пломб проверяли. Итог один - спирта не хватает. Обратились в местный совет ВОИР (изобретателей и рационализаторов) с просьбой придумать способ изъятия спирта из закрытой цистерны. Даже изобретатели с этой задачей не справились. Пока водила самым банальным образом сам не прокололся . Подвела притупленная бдительность. Сразу не хочется раскрывать способ. Может кто догадается? Ааа?

Мюллер, говориш открывали цистерну заглядывали внутрь и не видили ведро? это уже фокус с зеркалами. Скорее всего в шланге слива
находилась полость емкостю 15 литров.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
                                           *****
Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и наср..л потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- Я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...
                                           *****
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Отредактировано INFINITI (27-03-2009 22:03:49)

И смех и грех: клоун украл кадило.

- Скажи, друг,  женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят, если хочется.