Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
* * *
Общение Путина со страной:
– К нам на «прямую линию» дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою «прямую линию»?
* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту или сразу – премьер-министру?
* * *
Мужские SMS:
«Ты где?»
«Дома смотрю футбол»
«Кто с кем?»
«Наши с кем-то...»
«Бери выпить иди ко мне смотреть! Моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал!»
«Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить. Поехали на два дня в Тамбов...»
«Конечно еду...»
* * *
– Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
– А нашему – 4, мы ему и не рассказываем уже...
* * *
– Свет мой, зеркальце, скажи...
– Дмитрий Борисович! НУ ХВАТИТ УЖЕ!!!
* * *
Замужняя женщина жалуется подруге:
– Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
– Подгуливаешь?
– Ну разве только за это...
* * *
Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...
* * *
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
– Че делаешь?
– Рубль за 98 копеек продаю.
– А смысл? Прибыль-то где?
– Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный!
* * *
Два приятеля.
– А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут!
– Ну и представь ее лет так через сорок – вставная челюсть на костылях!
* * *
Привет. Хочу тебя порадовать – я беременна от тебя!
– Хм... мы последний раз сексом занимались год назад...
– Вот блин... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Уходят мама с папой в гости и говорят сыну:
- Вот мы сейчас уйдем, а ты ни в коем случае не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не бери зеленую книгу с третьей полки. И не смей, слышишь - НЕ СМЕЙ читать ее с 25 по 132 страницы!
Приходят через три часа домой и видят - не помогли их слова. Как сидел сын за компьютером, так и сидит.

Тоже про оптимистов и пессимистов.
У оптимиста и пессимиста одновременно кончились деньги. Утром просыпается пессимист, заглядывает в кошелек и начинает ныть: "Ну вот, как всегда, в кошельке ни хрена нету..."
Просыпается оптимист, заглядывает в кошелек: "О! А в кошельке-то - хрен!!!"

Разговор двух коллег в коридоре:
- Наш начальник - такая сволочь!
- Так он же у тебя за спиной стоит!
- Так я же в хорошем смысле этого слова!

Программиста нет на работе три дня. Обеспокоенные коллеги пришли к нему домой, взломали дверь. Нашли его в ванне, сидит весь синий, почти лысый, дрожит, в руке сжимает флакон из-под шампуня. На шампуне инструкция по применению: "Намылить волосы, смыть водой, повторить".

Ведёт приём врач с практикантом - студентом мединститута.
Врача вызвали к телефону.
Практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач. практикант докладывает:
Принял трёх пациентов.
  -  Первый был с поносом. Я дал ему слабительное. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно… Наверно помогло.
  -   Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала по коридору на костылях ковылял, а потом костыли отбросил и побежал… Помогло.
  -  Третий был с сильнейшим кашлем. Само собой, я ему опять дал слабительного.
Доктор удивлённо поднял глаза.... И что???
Ему, кстати, тоже помогло…, вон он в углу до сих пор жмётся, кашлянуть боится.

Два английских джентльмена едут в поезде. После долгого молчания один пытается завязать беседу:
- Сэр, мне кажется, что я видел ваше лицо где-то в другом месте!
- Не может быть, сэр! Свое лицо я всегда ношу на одном и том же месте.

Идет чукча на вечеринку и ведет с собой корову.
Его спрашивают:
- Зачем ты корову привел?
Чукча:
-Так договорились, что все с телками будут.

Есть еще один:

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.