Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 185
Поделиться124-02-2008 01:50:44
- Администратор
- Зарегистрирован: 21-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1826
- Уважение: [+106/-3]
- Позитив: [+106/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 4 часа - Последний визит:
29-10-2024 15:32:50
Поделиться225-02-2008 17:19:04
- Участник
- Откуда: Обоянь
- Зарегистрирован: 24-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 37
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-22]
- Провел на форуме:
18 часов 29 минут - Последний визит:
03-11-2010 17:36:13
У двух челов спрашивают:-"что вы будете делать если начнется ядерная война?", один отвечает:-"Еб..ть все что шевелиться!", тогда спрашивают у второго-"а что вы будете делать?", тот отвечает:-"Постараюсь не шевелиться!"
Поделиться301-03-2008 22:01:50
- Участник
- Зарегистрирован: 24-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 45 минут - Последний визит:
03-04-2008 13:29:37
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
просто сладкоежка
Поделиться421-05-2008 02:08:12
- Стервоза
- Откуда: Обоянь
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 582
- Уважение: [+74/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-11-02]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
23-08-2014 00:07:12
Один друг говорит другому:
У меня опять сосед самагон гнал.
А откуда ты узнал?
Его кролики опять набили морду моей собаке.
Собака просится у хозяина:
Пусти погулять!
Не пущу ты опять нажрешся.
Ну пусти не нажрусь.
Отпускает.
Через некоторое время стук в дверь.
Открывает:собака в ж*пу.
Опять нажралась.
Не-а!
А ну-ка полай.
ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАААААЙ.
Поделиться503-06-2008 22:46:58
- Бывалый
- Откуда: Московская область
- Зарегистрирован: 02-03-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 355
- Уважение: [+73/-0]
- Позитив: [+47/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-02-25]
- Провел на форуме:
2 дня 20 часов - Последний визит:
12-09-2010 20:39:13
Это хоть и не анекдот, но порадовало от души:
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Поделиться603-06-2008 23:34:23
Анекдот из жизни гениколога.
Судят гениколога , за убийство цыганки и даётся последнее слово. Товарищи судьи ! Поймите меня а там выносите решение . Целый день на работе принимал пациенток и выписывал лечение - очень устал , друг попросил за него отдежурить вторую смену. Ещё принимал пациенток -выписовал рецепты , назнчал лечение. Иду домой вечером , зашёл в подъезд а навстречу цыганка дядь давай погодаю ? нехочиш ? ну давай за 3 рубля покажу п***у? Я её и убил.
Поделиться704-06-2008 00:07:05
- Стервоза
- Откуда: Обоянь
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 582
- Уважение: [+74/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-11-02]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
23-08-2014 00:07:12
Выползает Змея из зарослей анаши,Мяу!,нет не то,Гав!,это то же не то,Му!,опять не то,Ш ш ш ш! О, Ш ш ш ш!!!
Поделиться816-09-2008 22:10:56
Идет суд над водителем, сбившем сразу 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну шож я изверг - 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал...
Поделиться919-09-2008 23:34:36
- Бывалый
- Зарегистрирован: 02-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 307
- Уважение: [+79/-1]
- Позитив: [+38/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
05-06-2010 00:09:14
Нетрезвый удав под цветущим деревом, задумчиво:
- Могу ли я? Хочу ли я? Давно ли я? Г**но ли я? Магнолия? Магнолия!!!
Поделиться1029-09-2008 13:01:27
- Охотник
- Зарегистрирован: 27-03-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+19/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 48 [1976-07-26]
- Провел на форуме:
2 дня 13 часов - Последний визит:
12-07-2014 22:12:34
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Поделиться1129-09-2008 23:43:21
- Стервоза
- Откуда: Обоянь
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 582
- Уважение: [+74/-0]
- Позитив: [+34/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-11-02]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
23-08-2014 00:07:12
Рано утром жена спрашивает мужа:
Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На е... на рыбалке.
Жена: Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
Надеюсь, нет.
Поделиться1230-09-2008 23:23:03
Едет Лукашенко со своим водителем на машине, проезжают мимо одной деревушке, вдруг на дорогу выскачила свинья, ну водитель и сбил ее случайно.
Ну Лукашенко дает 100 доларов и говорит водиле иди найди хозяина свиньи, и отдай ему эти деньги.
Час, два, три, нет водителя на пятом часу идет пьяный ели на ногах держиться.
Лукашенко в ярости-
"Ты где был!!!
Водитель-
"Ну иду я по деревне, несу в мешке свинью и говорю. Я водитель президента нашей страны Лукашенко и только, что я случайно сбил эту свинью. Ну люди как начали мне сразу все наливать, ели отбился.
Отредактировано Сергей (02-10-2008 16:22:25)
Поделиться1301-10-2008 10:17:00
- Заглянувший
- Откуда: Tver
- Зарегистрирован: 01-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-02-23]
- Провел на форуме:
49 минут - Последний визит:
20-10-2008 10:03:33
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили.
Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25000 евро.
Поделиться1409-10-2008 17:36:20
Возвращаеться муж домой.
Стучит в дверь, выходит любовник жены,
муж-
Я ленин
любовник-
Иди отсюда Ленин блин. Закрыл дверь. Муж опят стучит в дверь,
Я ленин
любовник-
Еще раз постучиш в дверь убью. Закрыл дверь. Жена любовнику-Кто там Любовник-Ды чекнутый какой-то говорит,что он Ленин.
Муж опят стучит в дверь и говорит.
Я ленин муж.
Поделиться1509-10-2008 17:45:02
Рыбачит мужик у пруда со своей собачкой, вдруг из речки выплывает корова и говорит мужику,
-Дай закурить.
Мужик ошалев протягивает сигареты. А корова говорит
-А спички.
Мужик дает спички. Смотрить на собаку. А собака ему
-Ты че лупишся, я сама офигела.
Отредактировано Сергей (11-10-2008 17:45:42)
Поделиться1610-10-2008 00:04:09
- Старейшина
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 726
- Уважение: [+100/-0]
- Позитив: [+244/-7]
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
29-07-2012 01:44:11
Мужик пришел в банк узнать условия выдачи кредита.
Ему говорят:
- Не волнуйтесь, кредиты оформляем всем,можете получить любую сумму, без залогов, поручителей, справок о доходах. Мы доверяем своим клиентам.
Мужик:
- Как же так? А если я возьму кредит, а платить не буду?
Банк:
- Мы доверяем совести своих клиентов.
- Так а если я вас кину и ничего платить не буду?
- Ну, значит, ответите за этот грехна Страшном Суде.
- Ха-ха-ха, так это когда еще он настанет?
- Да вот как ежемесячный платеж не заплатите, так на следующий день и настанет...
Поделиться1710-10-2008 01:23:45
:offtop: Радуга, актуальный анектод для меня с двумя кредитами в двух банках...
Отредактировано INFINITI (10-10-2008 01:52:37)
Поделиться1811-10-2008 13:24:38
- Бывалый
- Зарегистрирован: 02-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 307
- Уважение: [+79/-1]
- Позитив: [+38/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
05-06-2010 00:09:14
Слышишь кучу анекдотов, но когда специально захочешь рассказать – не можешь вспомнить ни одного. Зато часто всплывают анекдоты в процессе разговоров, вроде к делу и не относящиеся. Читая топики, вспомнила несколько, может и не совсем по теме.
Тема: «Как убрать живот за 2 недели»
Отец – сыну, поглаживая пузо:
- Запомни, сынок: живот не от пива, а ДЛЯ пива!
Тема: «Пошлые стихи», при чтении первого опуса
Стоят два друга, беседуют. Мимо них проходит эффектная девушка.
- Хороша! Ты ее знаешь?
- Да это же Ленка из первого подъезда.
- Ты с ней спал?
- Нет. А ты?
- И я нет.
Хором:
- Вот б****!
Тема: «Просто любовь»
Рассуждает мальчик 4 лет:
- Зачем люди женятся? Не знаю, чтобы целоваться, наверно. Ведь не будешь целоваться с первой попавшейся девочкой, откуда ты знаешь, может она нехорошая. А если уж она моя жена, так наверняка хорошая. Я на Лизе женюсь. Она тоже хочет на мне жениться. Еще хочет Настя на мне жениться, она тоже из нашего садика. Они даже устраивали соревнование – бегали вокруг веранды, кто первый добежит, та на мне и женится. Победила Настя. Но женюсь я все равно на Лизе, потому что Настя и так рада, что победила.
Тема: «Сексуальное насилие»
Из докладной записки охранника бара:
«Я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью».
Поделиться1911-10-2008 17:47:14
Primavera написал(а):
угрожал мне однополой половой
Это ужасно когда пошло и не смешнооооо....
Поделиться2011-10-2008 17:52:45
- Администратор
- Зарегистрирован: 21-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1826
- Уважение: [+106/-3]
- Позитив: [+106/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 4 часа - Последний визит:
29-10-2024 15:32:50
Primavera
Я пожалуй тоже кину анекдот в тему «Сексуальное насилие»
Жена приходит домой и говорит мужу:
Только что в подъезде меня изнасиловали.
Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
Меня изнасиловали!
Иди и съешь лимон!
Причем тут лимон?!
Потому что у тебя лицо слишком довольное.
И в «Пошлые стихи» тоже:
Приходи женщина к врачу:
- Доктор, понимаета, у меня проблема - я все время хочу трахаться!
- Ну так выйдете замуж!
- Я и так замужем!
- Ну тогда заведите любовника!
- Да у меня их 6!
- Ну тогда вы удивительная женщина!
- Доктор, дайте мне тогда пожалуйста справку, что я удивительная, а то все б*ядь, да б*ядь....