Этот сайт посвящен книге Иосифа Раскина "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса". Здесь вы не найдете так называемые "свежие" анекдоты, а только самые проверенные людьми и самым строгим судьей - временем.
Анекдоты
Сообщений 41 страница 60 из 185
Поделиться4226-10-2008 10:45:31
- Администратор
- Зарегистрирован: 21-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1826
- Уважение: [+106/-3]
- Позитив: [+106/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 3 часа - Последний визит:
13-10-2023 22:27:37
На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!
Поделиться4328-10-2008 13:56:34
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
****
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
****
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Поделиться4428-10-2008 13:57:16
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
****
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
****
Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"?
****
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
Поделиться4528-10-2008 13:57:34
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.
Поделиться4628-10-2008 13:58:30
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
*****
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
+ За первый анекдот в этом посте.
SERGIUS
Поделиться4728-10-2008 14:00:48
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
Поделиться4828-10-2008 14:01:03
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Поделиться4928-10-2008 19:54:51
Черная страна, со своими черными планами,
возможно изберет черного президента
Поделиться5004-11-2008 20:02:56
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Международный симпозиум филологов. Обсуждается происхождение различных слов, дошли до слова "стибрили". На трибуну выходит итальянский филолог и заявляет:
- Это слово имеет итальянские корни. Еще в XII-ом веке один миланский купец, возвращавшийся из Индии на корабле, наполненном товарами, пришвартовался для отдыха в порту на берегу реки Тибр, сошел на сушу, пошел прогуляться, а когда вернулся, то корабля своего не обнаружил. Отсюда и произошло слово "стибрили".
Тут из зала поднимается русский филолог и интересуется:
- Скажите, а у вас из города Пиза случайно ничего не пропадало?..
Поделиться5104-11-2008 20:17:13
- Бывалый
- Зарегистрирован: 02-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 307
- Уважение: [+79/-1]
- Позитив: [+38/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
05-06-2010 00:09:14
Разговаривают две блондинки:
- Эта современная мужская мода - просто ужас. И кто придумал эти удлиненные пиджаки? Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
Поделиться5204-11-2008 21:08:13
- Старейшина
- Зарегистрирован: 26-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 726
- Уважение: [+100/-0]
- Позитив: [+244/-7]
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
29-07-2012 01:44:11
Воры, забравшивеся в загородный дом к Николаю Валуеву, вынесли ВСЕ! Боль, унижения, побои...
Поделиться5306-11-2008 00:21:46
Один человек заболел. Его органы собрались на совет решать как помочь хозяину.
Мозг просит высказать свои мнения.
Подскакивает аппендицит, кричит: надо удалить почку, всеравно их две.
- Нет, отвечает мозг наш хозяин много пьет ему нужны обе, предлагайте еще!
Апендицит снова - давайте удалим одно легкое, их же две.
- Нет, говорит мозг, наш хозяин много курит с одним не протянет.
- Аппендицит не унимается: хорошо, предлагаю отрезать я.ца, их тоже двое.
Тут не выдерживает и встает х...й
- Зае..ал аппендицит, вот кого надо удалить.
Мозг в ответ - слушай, х...й, лучше ты сядь, а то когда ты стоишь, я не могу думать !
Поделиться5406-11-2008 14:44:37
Простая полумосковская тусовка.
С одной стороны бибайкеры(люди на суперспорт мосасыклах)
С другой стороны джоберы на супер пупер супа байках.
Вся эта тема происходит на поклонке, люди с супа байках,
не здороваются с телами на спортбАках, так как ОНИ КАЖДЫЙ СЕЗОН НОВЫЕ!
Поделиться5507-11-2008 01:10:01
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками
Поделиться5609-11-2008 12:48:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 21-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1826
- Уважение: [+106/-3]
- Позитив: [+106/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 3 часа - Последний визит:
13-10-2023 22:27:37
Приложение к теме
"Гигиена и чистоплотность"
Женщина, ложась в постель с мужчиной:
- Ну, теперь ты мой…
Мужчина:
- Сама мой!
Поделиться5709-11-2008 15:19:07
- Администратор
- Зарегистрирован: 21-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1826
- Уважение: [+106/-3]
- Позитив: [+106/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 3 часа - Последний визит:
13-10-2023 22:27:37
У мужика жена беременна в первый раз. Она всё время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г*вна.
- Чего?
- Г*вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берёт тарелку и идёт в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г*вно ведь.
- Тогда давай мел.
Поделиться5809-11-2008 23:54:15
Сидят два обкуренных наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Ребята, где я могу в брод речку переехать?
- Да ты мужик прямо здесь езжай.
Мужик заезжат в реку и топит свой джип на фиг... Выплыв, подбегает к наркоманам:
- Вы чё козлы, прикололись?
Наркоманы:
- Мужик, да б..я будим! Вон - гуси, только что, по пояс переходили.
Поделиться5910-11-2008 22:33:25
- Бывалый
- Зарегистрирован: 02-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 307
- Уважение: [+79/-1]
- Позитив: [+38/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
05-06-2010 00:09:14
Мужик заехал на заправку, видит объявление "Купившему бензина на 500 рублей - секс бесплатно". Заинтересовался, купил. Подходит насчет секса, а ему девушка-заправщица говорит:"Угадайте число". Мужик: "5!". Девушка: "Не угадал!". Поехал домой несолоно хлебавши. По дороге встретил друга, рассказывает: "Представляешь, как меня обманули!". Друг отвечает: "Да нет, это тебе просто не повезло. Жена мне рассказывала про эту заправку, говорит - там все по-честному".
Поделиться6030-11-2008 00:08:55
Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- Как?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
***
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обасрался...
***
Встречаются два друга. Один грустный совсем.
Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?"
Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей."
Второй: "И что?"
Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой
я брезгливый.
Отредактировано INFINITI (30-11-2008 01:07:11)