Летит самалет вдруг начинает падать стюардеса говорит пусть кто то из пасажиров выпрыгнет, самалету легче станет и он не упадет. Вышел доброволец француз. Со словами
-До здравствует Франция, спрыгнул из самалета. Самалет выровнялся летит какое-то время потом опять падать начинает выходит немец и со словами
-Да здравствует Германия, спрыгнул. Ну самолет опять выравнился. Почти уже долетили до аэропорта и опять самалет начинает падать.
Ну тут выходит русский мужик и со словами
-Да здравствует африка выкинул негра из самалета.
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 185
Поделиться2111-10-2008 18:09:35
Поделиться2213-10-2008 12:39:08
даже если тебя съели, то у тебя есть, как минимум, два выхода
Поделиться2313-10-2008 13:42:07
На улице идёт соц опрос.
Спрашивают проходящего человека:
Извините, Вы нацист, антифашист, демократ, либерал?
Человек отвечает:
Я натурал!
Поделиться2413-10-2008 18:00:44
- Бывалый
- Зарегистрирован: 02-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 307
- Уважение: [+79/-1]
- Позитив: [+38/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
05-06-2010 00:09:14
Анекдот по теме "Продавцы и покупатели"
Грузин в продуктовом магазине:
- Дэвушка, мне нужно это... Он её... нет, она его... нет, мы её.... или его... Нет, она нас. Ананас!
Поделиться2513-10-2008 21:52:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 21-02-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1826
- Уважение: [+106/-3]
- Позитив: [+106/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 3 часа - Последний визит:
13-10-2023 22:27:37
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
Поделиться2614-10-2008 14:58:34
город Питербург настолько культурная столица, что когда мимо Питера пролетают птички они терпят.
Поделиться2714-10-2008 20:53:36
- Бывалый
- Зарегистрирован: 02-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 307
- Уважение: [+79/-1]
- Позитив: [+38/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
05-06-2010 00:09:14
Молодая девушка спрашивает у пожилого мужчины:
- Сколько вам лет?
- 85.
- А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
Поделиться2814-10-2008 21:49:06
Столкнулись запорожец и 600 мерс из мерса выходит чел и говорит пареньку из запорожца
-ну всё ты влип,достает мобильник набирает номер разговаривает пару секунд и говорит пареньку
-все мались, хотя это у же не поможет, нет у тебя машины больше
паренек может договоримся как нибудь, мужик не, не получиться. Тогда парень берет мобильник набирает номер и говорит
-Ало Рашид Нургалиев...
Поделиться2920-10-2008 16:04:02
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Поделиться3020-10-2008 16:04:19
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Идет Волк по лесу. Видит, Красная Шапка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Волк, потирая лапы:
- Эх, глухомань…
Поделиться3120-10-2008 16:04:50
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...
Поделиться3220-10-2008 16:05:16
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Terri
ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...
Е}!{u
Так. А со второй как дела обстоят?
Terri
со второй вроде все ок. только видимся редко)
Е}!{u
Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.
Поделиться3320-10-2008 16:05:32
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
На заре муж возвращается домой.
- Где ты был всю ночь? Признавайся!
- Знаешь дорогая, вчерашняя деловая встреча очень затянулась, и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвести ее домой, и я это сделал. Перед ее домом, я увидел, что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил. Секретарша любезно пригласила меня в квартиру, чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом. Я видел, что полиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку. Из-за чая с ромом пришлось подождать, но полиция задержалась на улице надолго. Тогда секретарша предложила мне переночевать у нее... И вот...
- Не ври жулик!!! Знаю, что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!!
Поделиться3420-10-2008 16:06:08
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Поделиться3520-10-2008 16:06:28
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом
***
Сын подходит к папе-программисту, а тот - весь в компьютере.
-Папа, а почему солнце утром встает на востоке, а вечером заходит на западе?
Папа не отрываясь:
-И что, это работает?
-Ну, да.
-Ну и пусть. Только ничего не трогай!
Поделиться3620-10-2008 22:33:52
Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
***
Вовочка : Папа у нас в школе был урок труда.
Папа : Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.
Отредактировано INFINITI (20-10-2008 22:52:01)
Поделиться3721-10-2008 14:06:38
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 06-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 30 минут - Последний визит:
16-02-2012 19:35:13
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном!
***************************
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
***************************************
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп*здили.
**************************************
-А вы знаете,Рабинович таки пидарас!!!
-Шо,занял и не отдаёт?
-Та нет,я в хорошем смысле слова...
Поделиться3821-10-2008 14:09:55
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 06-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
19 часов 30 минут - Последний визит:
16-02-2012 19:35:13
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…
Поделиться3921-10-2008 15:05:40
- Авторитет
- Откуда: Московская обл.-Обоянь
- Зарегистрирован: 24-05-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1468
- Уважение: [+123/-2]
- Позитив: [+127/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 1 час - Последний визит:
27-03-2013 19:30:45
малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША *ЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
Поделиться4021-10-2008 23:31:14
Взято с ЖЖ
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"..
***
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пис...ка!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пис..ка!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?